Delírio

Nua, mas para o amor não cabe o pejo
Na minha a sua boca eu comprimia.
E, em frêmitos carnais, ela dizia:
– Mais abaixo, meu bem, quero o teu beijo!

Na inconsciência bruta do meu desejo
Fremente, a minha boca obedecia,
E os seus seios, tão rígidos mordia,
Fazendo-a arrepiar em doce arpejo.

Em suspiros de gozos infinitos
Disse-me ela, ainda quase em grito:
– Mais abaixo, meu bem! – num frenesi.

No seu ventre pousei a minha boca,
– Mais abaixo, meu bem! – disse ela, louca,
Moralistas, perdoai! Obedeci...

Olavo Bilac

AQUI..

Aqui
Eu nunca disse que iria ser
A pessoa certa pra você
Mas sou eu quem te adora

Se fico um tempo sem te procurar
É pra saudade nos aproximar
E eu já não vejo a hora

Eu não consigo esconder
Certo ou errado, eu quero ter você
Ei, você sabe que eu não sei jogar
Não é meu dom representar

Não dá pra disfarçar
Eu tento aparentar frieza mas não dá
É como uma represa pronta pra jorrar
Querendo iluminar
A estrada, a casa, o quarto onde você está

Não dá pra ocultar
Algo preso quer sair do meu olhar
Atravessar montanhas e te alcançar
Tocar o seu olhar
Te fazer me enxergar e se enxergar em mim

Aqui
Agora que você parece não ligar
Que já não pensa e já não quer pensar
Dizendo que não sente nada

Estou lembrando menos de você
Falta pouco pra me convencer
Que sou a pessoa errada

Composição: Ana Carolina / Antônio Villeroy


Linda música, me emociona....

Mães de filhos únicos...

Mal cheguei da vó e fui recepcionada pelo bom humor da Helena- Mãe, falando que meu quarto tá uma zona, que não encontra nada lá, que tenho que arrumar..Ao entrar no meu quarto tudo parecia perfeito e exatamente onde eu tinha deixado...Em seguida começou um novo blah blah sobre algo que nem sei até agora o que era, depois quando eu esperava mais um ataque de fúria dela, abri os armários da cozinha e lá estava a coisas que mais gosto, vários sacos de pão de mel, que ela mandou buscar em Treze Tilias, só mãe mesmo faz isso ...As mães de filho único são assim, completamente voltadas pra seus filhos, que são suas preciosidades (palavras da minha). Sempre quis ter um irmão que morasse comigo, tenho meus primos que são irmãos nos sentido de irmão mesmo, brigamos, discutimos, rimos, mas nunca aturaram os desvaneios da minha mãe...Apesar de a Dona Helena ser muito ranzinza e severa, ela dedicou a vida dela pra mim ao longo desses 21 anos, e isso é no mínino admirável...

Amor -próprio...

Depois de vários relacionamentos bons, mas com finais péssimos, cheios de lágrimas e dor. Descobri o ponto que mais machucava no fim de um relacionamento, era o fato de não ter saber viver sozinha, sem ter alguém para me apoiar, sempre acabava achando que eu era incapaz de fazer alguém gostar de mim, e era mesmo, porque eu simplesmente não gostava de mim, era completamente insegura. Então depois de mais um fim de namoro e três meses de fossa, e muita terapia com amigas, tias, avó e com meu adoráveis amigos homens e livros de auto-ajuda (sim eles ajudam!) passei apreender a gostar de mim, e isso é um processo complicado mas com resultados impressionantes. Hoje olhos todos com outros olhos, aceito as pessoas como são, minhas paixões são mais vivas, porque eu não idealizo mais, não permito colocar no outro aquilo que eu desejo para mim, se gosto de alguém é exatamente como ele é, e não pretendo que ele mude. Notei depois disto o quanto há pessoas que não tem amor-próprio e vivem pulando de relacionamento em relacionamento, sempre com os mesmos problemas, ou aquelas que ficam se machucando insistindo em alguém que não está nem aí para a pessoa. Pior do que não se amar é insistir em alguém que só coloca você para baixo, que só te quer quando não tem ninguém, esse tipo de usurpador é o que mais existe e o que menos se ama, pois precisa usar os sentimentos de alguém, pois não se sabe ficar sozinho. Ficar tranquilo e sentir-se feliz sozinho é uma das maiores provas de que você se ama, e isso faz atrair pessoas que realmente gostam de você, daquelas que se importam de verdade e querem estar ao seu lado independente do que for... E como se diz " Você só consegue encontrar do lado de fora o que você possui em seu interior."

Em casa....

Preciso desabafar, de alguma forma, e nada me conforta mais que escrever.. Tentei novamente viver na ilha de SC (vulgo Florianópolis), e novamente não deu, alguma coisa naquela cidade não deixa eu viver bem lá.. Algo que eu quero não tem, as coisas que quero fazer não se concretizam conforme o esperado, os amigos estão sempre ocupados demais( não os culpo, mas sinto falta), a comida não tem muito gosto, fico desorientada entre a multidão de gente e carros, em momentos sinto-me sitiada.. Os primeiros dias como sempre bons, mas depois começa o isolamento, ninguém te dá "bom dia", não há sorrisos, abraços, muito menos conversas com estranhos... Ontem saindo da ALESC resolvi vir caminhando pela Avª Mauro Ramos recordando que dois dos momentos importantes da minha vida aconteceram naquela rua, naquele velho apartamento, onde fui concebida e onde meu pai resolveu me abandonar. Lembrei o quanto era simpática e acolhedora a rua na minha infância, enquanto passava pelo cruzamento da "Mauro Ramos" com a "Vítor Konder" recordei que meu sonho de criança era morar naquela casa da esquina de frente para praça Etelvina Luz, hoje parecendo um casarão mal assombrado. Na volta para o meu "lar" a tristeza começou, estaria sozinha com os gatos mais uma noite, a sensação de vazio quando vi aquele apartamento escuro transbordou em lágrimas cessando somente quando vi minhas malas feitas. A ânsia de voltar para casa e o medo da reação da mütter transformou em insônia..Passei a madrugada organizando o que iria dizer em casa, mas como sempre nada saiu conforme planejado. Ao percorrer 296km, no descer do ônibus na Rainha do Sul Catarinense (vulgo Araranguá), a visão mais temida estava me esperando, com a suavidade e força de uma verdadeira Helena, ela me fuzilava com seus grandes olhos, as suas poucas palavras na minha cabeça causam efeito devastador, eu não consiguia raciocinar, começei a falar, gritar, acabei perdendo rumo, e ficando pior do que já estava..Posso parecer fraca e mimada(palavras da mütter) por não saber conviver sozinha, mas creio ainda não estar preparada para viver de vez longe de casa, e a hostilidade da vida em cidade grande....